45 πράγματα που μαθαίνουμε από τις σαπουνόπερες ..

rubis1

Πάντα ήμουν fan των serial αυτών και συνεχίζω να είμαι, μερικές φορές όμως σε κάνουν να ονειροπολείς ότι η ζωή είναι έτσι όπως τη δείχνουν π.χ. από φτωχή μια μέρα θα γίνεις πάμπλουτη κτλπ. Δεν μπορώ να πω μερικές σαπουνόπερες είναι όντως πολύ ωραίες και σε τραβούν αλλά μερικές φορές το παρα@$^$%! 😛

Σε πολλές χώρες του κόσμου (εκτός από την Ελλάδα που τα έχει κόψει γιατί δεν είναι για το iq της, προτιμάει να τα αντιγράφεί- βλέπε Μαρία η άσχημη,Λάκης ο γλυκούλης κ.α.  :P) προβάλλονται με επιτυχία και κάνουν τρελά νούμερα,μπορώ να πω πως οι παραγωγοί κάνουν χρυσές δουλειές πουλώντας τα διακαιώματα.

Κάτι που πρόσεξα είναι ότι η θρυλική Rosalinda που αγαπήσαμε όλοι και καθόμασταν σαν φυτά και δεν χάναμε ούτε τις διαφημίσεις για να τη δούμε, έγινε φιλιππινέζα! (Αυτό είναι εντελώς άσχετο αλλα ήθελα να το δείτε) 🙂

rosalinda1

Παρακάτω είναι μερικά πράγματα που έχουμε συνηθίσει να βλέπουμε στις σαπουνόπερες, αν όχι σε όλες στις περισσότερες!

1.) Πάντα υπάρχει μια εταιρία..

2.)Πάντα υπάρχει ένας αστείος καφετζής.

3.)Ένας διάλογος όσο απλός κι αν είναι ποτέ δεν γίνεται να τελειώσει σε δύο απλές σειρές όπως π.χ

-Τι κάνεις Fernando?

-Καλά είμαι……

Πρέπει να τραβήξει τόσο πολύ που να αρχίσει να σε νευριάζει όπως π.χ

-Fernando?

-Ναι..

-Εσύ είσαι?

-Ναι , εγώ είμαι ….

-Τι κάνεις , καλά είσαι ?

-Ναι… Ναι μια χαρά είμαι . Αν αυτό ρωτάς .

– Κάτσε. Κάτσε , τι εννοείς αν αυτό ρωτάω .Φυσικά και ρωτάω αυτό,ρωτάω αν είσαι καλά… κλπ , κλπ.

4.)Όταν είσαι σπίτι σου, φοράς τα καλά σου και όχι κάτι πιο casual.

5.) Όταν έρχεται κάποιος σπίτι σου να συζητήσετε, ποτέ δεν κάθεστε κάπου, παρά πηγαίνετε στο σαλόνι και αρχίζετε την συζήτηση όρθιοι..

6.) Όταν ανοίγεις την τηλεόραση να δεις τις ειδήσεις, βλέπεις απευθείας αυτό που θες και αφού τελειώσει, κλείνεις την τηλεόραση, και κάθεσαι μετά και σκέφτεσαι φωναχτά. (Δηλαδή LOL ποιος βλέπει αυτό που θέλει στην τηλεόραση και μετά την κλείνει?)

7.) Υπάρχει πάντα μια τύπισσα που την έχει περάσει ένα «χέρι» όλη η σειρά…

8.) Υπάρχει πάντα μια Μαρία. (Της γειτονιάς,άσχημη,της αγάπης κτλπ.)

9.) Πάντα κάποιος θα πάθει αμνησία.

10.) Η αγκαλιά είναι η τέλεια ευκαιρία για να δείξει κάποιος τον πραγματικό του εαυτό. Πάντοτε ο ένας από τους δύο που αγκαλιάζονται αλλάζει απότομα ύφος σε μοχθηρό ή μίζερο.

11.) Ο τυπικός μεσοαστός μένει σε ένα τεράστιο σπίτι για το οποίο όλοι έχουμε απορία που βρήκε τα λεφτά και το αγόρασε.

12.) Ακόμα κι αν είναι άνεργος με οικονομικά προβλήματα μένει πάντα σε ακριβή περιοχή και γεμάτο με ολοκαίνουργια μοντέρνα έπιπλα.

13.) Στις Μεξικανικές σαπουνόπερες πάντα η καλή πρωταγωνίστρια είναι παρθένα και μόνο όταν παντρευτεί τον ωραίο πρωταγωνιστή θα το κάνει και σίγουρα θα μείνει με τη μια έγκυος,ενώ όταν το ανακοινώνει στην οικογένεια της όλοι χαίρονται κλπ. μέχρι τη στιγμή που θα γεννήσει, αφού θα της το πάρουνε, κλέψουνε κλπ. και μετά θα αρχίσουν το κυνήγι του θησαυρού! 😛 😛

14.) 1os Θεμελιώδης Νόμος: Πηδάς κάποια? Είναι η αδερφή σου.

15.) Στο τέλος της σειράς έχουν γίνει τόσες αιμομιξίες που πλέον όλοι είναι σόι.

16.) Η νεκρανάσταση είναι καθημερινό φαινόμενο και δεν ταράζει κανέναν.

17.) Οι συζητήσεις τελειώνουν συχνά με τόσο περίεργο τρόπο, που αν δεν άλλαζε το πλάνο, δε θα υπήρχε αντικειμενικά κάτι να γίνει που να ακολουθεί τα θεμελιώδη έστω πρότυπα συμπεριφοράς. Αλλά ευτυχώς αλλάζει το πλάνο και δε μαθαίνουμε τι έγινε στη συνέχεια της σκηνής.

Αλλα ευτυχώς αλλάζει το πλάνο και δεν μαθαίνουμε τι έγινε στη συνέχεια της σκηνής!

18.) Στα meetings, ο CEO δεν σε ρωτάει για τη δουλειά..(Βλέπε Ν 1.)

Δουλειά του είναι να σερβίρει whiskey το middle management που συζητάει για γκόμενες.

19.) Παντοτε όταν μια οικογένεια κάνει γλέντι, το τηλέφωνο/κουδούνι θα χτυπήσει για να έρθει κάποιος να μεταφέρει κακά μαντάτα. 😛

20.) Της εν λόγω οικογένειας θα της συμβούν όλα τα κακά του κόσμου, βιασμός, δολοφονία, ναρκωτικά λες και τους έχει κάνει ποδαρικό ο Μητσοτάκης.
😛

21.) Υπάρχει πάντα ένας ρόλος «αγίας» γυναίκας, που καταπίνει της απιστίες του συζύγου της, του συγχωρεί παραστρατήματα και απάνθρωπες συμπεριφορές και μονίμως κλαίει σαν την Βροχοπούλου.:P

22.) Κανείς δεν δουλεύει, όλοι κάθονται και ξύνονται.

23.) Ποτέ δεν πάνε στην αστυνομία, γιατί είναι σοφότερο να εξιχνιάσεις μια δολοφονία, έναν βιασμό μόνος σου.

24.) Συνώνυμα του φτωχού είναι το χαζός και το άξεστος.

25.) Οι πρωταγωνιστές γεννοβολάνε ακατάπαυτα, αλλά στο τέλος μένουν με ένα παιδί. Διότι είτε τα παιδιά τους χάνονται, λες και είναι καρφίτσες είτε πεθαίνουν από μια σπάνια αρρώστια , που σε 6 δις ανθρώπους θα τύχει σε εκείνους.

26.) Πάντα θα γίνει κάποια απαγωγή της κόρης μεγιστάνα με τελική κατάληξη να ερωτευτεί κάποιον από τους απαγωγείς και να παντρευτούν

27.) Ο παραπάνω πρώην απαγωγέας, νυν γάμπρος ….ενώ δεν είχε στον ήλιο μοίρα γίνεται κατευθείαν διευθύνων σύμβουλος της εταιρείας του πεθερού και τα φτιαχνει με την γραμματέα του πεθερού (ή οποία είναι και γκόμενά του)

28.) Κανένας από τους πρωταγωνιστές δεν τρώει ποτέ , δεν μαγειρεύει,δεν παραγγέλνει φαγητό.Επιβιώνουν μόνο με οξυγόνο.Ως αποτέλεσμα αυτού κανείς δεν πάει στην τουαλέτα.Κι αν φάνε ποτέ,θα είναι πίτσα από έξω που έρχεται σε 2 λεπτά.!

29.) Όλοι παίρνουν Lexotanil και είναι πάντα ήρεμοι, ακόμα και σε καυγάδες κανένας δεν αρχίζει τις χριστοπαναγίες.Μια σφαλιάρα είναι όμως επιτακτική ανά 20 επεισόδια για να συνέρχονται.

30.) Σε κάθε σαπουνόπερα υπάρχει στανταρ μια αμνησία. Μαλιστα για να τονίσουν οτι έχει αμνησία της μπατανάρουν το κεφάλι λες και έχουν κουτουλήσει κεφάλια Κυριάκος με Αντζα ένα πράγμα.

31.) Πάντα η σύζυγος κάποιου θα έχει κάποιο τραγικό ατύχημα στο οποίο θα θεωρηθεί νεκρή. Ο σύζυγος θα ξαναφτιάξει τη ζωή του (δηλαδή θα παντρευτεί για 25η φορά) και όταν θα είναι έγκυος η τωρινή του σύζυγος θα εμφανιστεί η υποτιθέμενη πεθαμένη.

32.)  Υπάρχει πάντα μια πάρα πολύ πλούσια οικογένεια που ο πλούσιος πατέρας έχει 2-3 φανερά παιδιά και άλλα 2-3 εξώγαμα που τα μαθαίνουμε μέχρι να τελειώσει η σειρά.

33.) Θα υπάρχει standar ένας ίσως 2 και παραπάνω άτομα με εντελώς ανύπαρκτα ονόματα ή αρχικά .

Είναι απόλυτα λογικό ότι κανένας πλούσιος δεν λέγεται Γιάννης , Γιώργος , αλλά πρέπει να έχει όσο το δυνατόν μεγαλύτερο όνομα π.χ Fernando José Altamirano del Castillo.

34.) Κανείς δεν έχει 2 καλούς γάμους .  Αν παντευτείς γυναίκα που να είναι η γυναίκα οκ η επόμενη θα είναι μαλάκο και το ανάποδο

35.) Πάντα πιο ωραία είναι φτωχή και ο πιο ωραίος πλούσιος ή το ανάποδο. Αν το ζευγάρι είναι είτε και οι 2 πλούσιοι είτε και οι 2 φτωχοί αποκλείεται να είναι οι πιο ωραίοι στην σειρά.

36.) Κανένα από τα κωλόπαιδα δεν γουστάρει να αναλάβει την επιχείρηση του baba? Όλοι ανεξάρτητοι καλλιτέχνες,δοκιμαστές κρασιού? Κανείς δεν έχει όνειρο να γίνει κάτι πιο συμβατικό?

Ας πούμε .. Γιατρός ή δικηγόρος

37.) Άμα πη@$#%$ θα κάνεις παιδί!

38.) Όταν χτυπάει το τηλέφωνο ή το κουδούνι, δε ρωτάνε ποτέ «ποιός είναι;» απλά απαντούν/ανοίγουν κατευθείαν και πάντα είναι κάποιος γνωστός που τον περίμεναν κιόλας.

39.) Όταν βρίσκονται σε μπαρ/καφέ κλπ. παραγγέλνουν στο σερβιτόρο/μπάρμαν, «έναν καφέ»/»ένα ουίσκι» χωρίς να διευκρινίζουν προτίμηση σε είδος,τύπο,μάρκα,ζάχαρη,γάλα κλπ.

40.) Σε περίπτωση που τρώνε έξω, πάντα το κάνουν σε χλιδάτο/σίκ εστιατόριο και ποτέ σε χασαποταβέρνες, φαστφουντάδικα, σουβλατζίδικα ή πατσατζίδικα.

41.) Ποτέ δεν απεικονίζονται την ώρα που χλαπακιάζουν στο εστιατόριο, αλλά πάντα την ώρα που πίνουν το λευκό κρασί τους (ποτέ μπύρα ή οτιδήποτε άλλο). Ο διάλογος δε, μπορεί να κρατήσει 1 ώρα, χωρίς να εμφανιστεί σερβιτόρος για να πάρει/φέρει παραγγελία.


42.) Στα εστιατόρια πίνουν μόνο λευκό κρασί. Κόκκινο πίνουν πάντα στο σπίτι, μπροστά στο τζάκι, πριν το φυστίκι….. 😉

43.) Όταν τους πούν κάτι δυσάρεστο στο τηλέφωνο, ή τους το κλείσουν κατάμουτρα, κάθονται σαν ηλίθιοι με το ακουστικό στο χέρι και το κοιτάζουν.

44.) Σε περίπτωση που η σειρά είναι του Παπακαλιάτη, τότε οι πρωταγωνιστές (και ειδικά ο ίδιος) δε γαμούν/-νται.

ΚΑΝΟΥΝ ΕΡΩΤΑ. Με συγκεκριμένη προτίμηση σε στάσεις όπως: πέταγμα στον τοίχο, πέταγμα στο πάτωμα, βούτηγμα έξω από το ασανσέρ, τράβηγμα απότομο και κόλλημα στην πόρτα κλπ. Και φυσικά πάντα θα υπάρχει ένα πλάνο που ο τύπος «παίρνει» την τύπισσα απο «πίσω».

45. Τα οικονομικά προβλήματα όλων είναι λυμένα. Συνήθως αφήνεται να εννοηθεί οτι στην οικογένεια υπάρχει μια μεγάλη επιχείρηση (στην οποία δεν εργάζεται κανείς όμως) ή οτι έχει πεθάνει κάποιος συγγενής (γονείς, παππούδες) που τους έχει αφήσει σπίτι και χρήματα αρκετά για την υπόλοιπη ζωή τους.

Bonus: Πάντα το soundtrack της σειράς γίνεται πλατινένιο κλπ. Αφού το ακούμε συνεχεια σε όλα τα επεισόδια που βλέπουμε … πως να μην το τραγουδάμε! 😛

Να και κάτι για να κάνουμε το άρθρο πιο funny! 🙂

Maria la del barrio Greek The bonus ksekatiniasmata (xastoukia sorayas)

Οι Σαπουνόπερες λέγονται κανονικά «Tilenouvelles» γιατί είτε είναι παρμένες από αληθινό σενάριο είτε από βιβλία! Το σαπουνόπερα το έβγαλαν οι αμερικάνοι -> Προέρχεται από τις αγγλικές λέξης «soap» που σημαίνει «σαπούνι»,καθώς σημαντικός χρηματοδότης των παραγωγών ήταν διαφορες εταιρείες απορυμαντικών,καθώς τις περισσότερες αυτές σειρές τις παρακολουθούν νοικοκυρές!

Και «opera», είναι ειρωνικός τίτλος που προσέδωσαν οι αμερικανοί δημοσιογράφοι κριτικοί στις σειρές , αυτού του είδους ..


Αν έχετε και εσείς να προσθέσετε κάτι  plz  comment-rate! 🙂

!!:Η Φωτογραφία  του άρθρου και το τραγούδι  «La descarada» ανήκει σε μια από τις πιο πετυχημένες σειρές όλων των εποχών , που έχει βραβευτεί με 12 grammy και 23 λατινικά oscar! 🙂

Luv ya!

via , via


Δείτε επίσης:

3 Σχόλια

  1. liadegrecia

    Εχω και άλλα, τα οποία έχω προσέξει σχεδόν σε όλες τις σειρές που έχω δεί…

    -Πάντα υπάρχει ένας παπάς ο οποίος πάντα έχει πολύ στενή πνευματική σχέση με τη πρωταγωνίστρια.. (σε ποιόν θα κλαφτεί όταν θα έχει πρόβλημα που στο μυαλό της θα μοιάζει με τη συντέλεια του κόσμου???? Στο παπά φυσικά!) Ειδικά στα μεξικάνικα, μιας και είναι τοοοοοοοοοοσο θρησκόληπτοι..
    -Πάντα υπάρχει ένα φυστικί σπίτι (αν το προσέξετε, ισχύει… Δε ξέρω γιατί έχουν αδυναμία στο συγκεκριμένο χρώμα… Γράφει καλά στη κάμερα?)
    -Το πρωταγωνιστικό ζευγάρι θα είναι το περισσότερο χρόνο χωριστά.. Ζήτημα η ευτυχία να κρατάει συνολικά 10 επεισόδια απο τα 210..
    -Ο πρωταγωνιστής έχει σχεδόν πάντα iq ραδικιού.. Ότι και να του πούν οι κακοί για τη πρωταγωνίστρια το πιστεύει χωρίς καν να μπεί στο κόπο να το ερευνήσει το θέμα..
    -Συνήθως οι δευτεράτζες του στόρυ φτάνουν σε κάποιο σημείο να έχουν περισσότερο air time απο τους πρωταγωνιστές… Άκρως εκνευριστικό..
    -Πάντα υπάρχει ένας γεροντοέρωτας (ο οποίος εμένα προσωπικά μου δημιουργεί πρόβλημα στο στομάχι σε στιγμές έκδηλης αγάπης.. Μπλιάχ)
    -Οι ηθοποιοί που ενσαρκώνουν εκάστοτε ρόλους ποτέ δε συμβαδίζουν ηλικιακά με τους ρόλους τους… Κάποιοι ηθοποιοί συγκεκριμένα εδώ και 20 χρόνια παίζουν διαρκώς τα τζόβενα/μυξοπαρθένες.. Έλεος δηλαδή..

    Αν θυμηθώ και άλλα θα επανέρθω..!

Αφήστε μια απάντηση

Η ηλ. διεύθυνσή σας δεν δημοσιεύεται. Τα υποχρεωτικά πεδία σημειώνονται με *