Με αυτό το gadget θα μπορείτε να ευχαριστηθείτε και τη θάλασσα (ή την πισίνα) αλλά και την αγαπημένη σας τράπουλα που δεν μπορείτε να αποχωρηστείτε!

Το πακέτο περιλαμβάνει ένα πλήρες σετ για πόκερ με αδιάβροχη τράπουλα και μάρκες, 4 φουσκωτές καρέκλες και ένα φουσκωτό τραπέζι.
Το gadget μπορείτε να το βρείτε με την ονομασία "Pool Poker Set" και μπορείτε να το αποκτήσε με 32 Ευρώ.

Άντε και.. καλά κέρδη!

Τα παρακάτω είναι ένας πολύ προσωπικός τρόπος να εκτιμήσετε την τωρινή σας κατάσταση ευφυίας. Κάντε το παρακάτω τεστ και δείτε αν «τα χάνετε» ή αν ακόμη «τα ʽχετε τετρακόσια»...
Αφού απαντήσετε στις ερωτήσεις, διαβάστε παρακάτω αν συμφωνούν με τις σωστές απαντήσεις.

Για να δείτε τις απαντήσες επιλέξτε (μπλεδιάστε) την απάντηση .. αφού οι απαντήσεις είναι με άσπρο χρώμα, για να μην ρίχνετε κλέφτικες ματιές!

OK, χαλαρώστε, καθαρίστε το μυαλό σας και ... Ξεκινήστε!

#1 Τί βάζουμε μέσα σε μια τοστιέρα ?

Η απάντηση είναι «ψωμί». Αν είπατε «τοστ», καλύτερα να τα παρατήσετε και να μην προχωρήσετε παρακάτω. Δεν υπάρχει λόγος να πληγώσετε τον εαυτό σας...

Αν είπατε «ψωμί», προχωρήστε στην ερώτηση 2.

#2 Πείτε τη λέξη «μπάλα» πέντε φορές.

Τί πίνουν οι αγελάδες;

Απάντηση:

Οι αγελάδες πίνουν νερό. Αν είπατε «γάλα», μην επιχειρήσετε να περάσετε στην επόμενη ερώτηση. Το μυαλό σας είναι ζορισμένο και ίσως να «υπερθερμανθεί». Αυτό που σας χρειάζεται να διαβάσετε και είναι πιο κατάλληλο για σας, είναι κάποιο έντυπο του τύπου «Ο Κόσμος των Παιδιών» ή κάτι παρόμοιο...

Αν είπατε «νερό», προχωρήστε στην ερώτηση 3.

#3 Αν ένα κόκκινο σπίτι
είναι φτιαγμένο από κόκκινα τούβλα,
ένα μπλε σπίτι από μπλε τούβλα,
ένα ροζ σπίτι από ροζ τούβλα,
ένα μαύρο σπίτι από μαύρα τούβλα,
Από τί είναι φτιαγμένο ένα Greenhouse(θερμοκήπιο);

Απάντηση:

Τα greenhouses (= θερμοκήπια) φτιάχνονται από γυαλί.
Αν είπατε πράσινα τούβλα, γιατί στο καλό συνεχίζετε με τις ερωτήσεις;

Αν είπατε «γυαλί», προχωρήστε στην ερώτηση 4.

#4 Αν ο μικρός δείκτης ενός ρολογιού διανύει 1/60 μοίρες κάθε λεπτό, πόσες μοίρες θα έχει διανύσει σε μια ώρα;

Απάντηση:

Μια μοίρα. Αν είπατε «360» ή οτιδήποτε άλλο, πρέπει να σας συγχαρούμε που φτάσατε μέχρι εδώ, αλλά προφανώς τώρα είστε έξω απʼ τις δυνατότητές σας. Καλύτερα να εγκαταλείψετε την προσπάθεια και να βγείτε απʼτο δωμάτιο.

Οι υπόλοιποι συνεχίστε με την επόμενη ερώτηση.

#5 Χωρίς να χρησιμοποιήσετε κομπιουτεράκι.
Οδηγείτε ένα λεωφορείο,στην πρώτη στάση, 17 άνθρωποι ανεβαίνουν.
Στην δεύτερη, έξι κατεβαίνουν και εννέα ανεβαίνουν.
Στην επόμενη, δύο άνθρωποι κατεβαίνουν και τέσσερις ανεβαίνουν.
Στην τέταρτη στάση, 11 κατεβαίνουν & 16 ανεβαίνουν.
Στην πέμπτη, 3 άνθρωποι κατεβαίνουν & 5 ανεβαίνουν.
Στην τελευταία στάση, έξι άνθρωποι κατεβαίνουν & τρεις ανεβαίνουν.
Και φτάνουμε στον τελικό μας προορισμό. Ποιό ήταν το όνομα του οδηγού;

Απάντηση:
Προς Θεού, μην κλαίτε! Δεν θυμάστε το ίδιο σας το όνομα;
Εσείς ήσασταν ο οδηγός ... Απʼτην πρώτη κιόλας πρόταση μαθαίνετε ότι εσείς οδηγείτε το λεωφορείο!

Κάντε αυτό το τεστ, Share στο FaceBook αλλά μην πείτε στους φίλους σας, ότι τα πήγατε χάλια!!

• Γυμνογκόμενες ετοιμαστείτε...

• Τρελός είμαι ότι θέλω λέω #1...

• Τρελός είμαι ότι θέλω λέω #2...

• Δε μου λες, κολυμπάς...

• Μη σε χέσω τώρα...

• Πωπω κάτι κώλοι...

• Όχι υπό σκιάν...

• Προς το παρόν κάτσε στο...

• Να ξυρίσεις το μουστάκι...

• Γελάει ο σαλάκας...

• Πως το 'κανες, πως το κανες...

• Σου έπεσε το πιάτο, αλλά...

• Άντε να δούμε αυτό το τσουπ...

• Τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου...

• Θα σου φάω το αυτί τσόγλανε...

• Μην με ξεματιάζεις μωρή...

• Βλέπω το πρόσωπο στον κwλο...

• Φίλοι Ρωμαίοι...

• Να τις φάει να πλαντάξει...

• Εσένα θέλω, εσύ μου την έδωσες..

• Άντε τράβα τώρα μη σε χέσω...

• Μην τρως τουλούμπα...

• Άμα πέσω θα με μαζεύουν με το κουταλάκι...

• Xωράει μόνο ο μισός σου κwλος μέσα...

Και το κορυφαίο ..

Κούλα με ακούς .. πολύ κολόπαιδο ο Κυριάκος !!

• Κούλα μ' ακούς...

ΚΡΙΟΣ
Πέσιμο: « Ένα είναι σίγουρο για τον Κριό, άντρα ή γυναίκα. Δεν πάσχει από αυτοπεποίθηση.
Ένα κριάρι θα σε σταμπάρει από την αρχή, πάντα χαίρεται να διακρίνει τους θαυμαστές του.
Θα σε προσεγγίσει, με κάτι σαν αυτό. Πρόσεξα ότι εδώ και πολλή ώρα με καρφώνεις έντονα. Δεν σ αδικώ. Σήμερα είμαι ένας κούκλος.»
Ατάκα χωρισμού: « Το ξέρω,θα σου είναι πολύ δύσκολο. Θα σου λείπω, θα υποφέρεις και ενδεχομένως θα πέσεις και στα ναρκωτικά. Δεν γίνεται όμως αλλιώς. Φεύγω. Τώρα μπορείς να αυτοκτονήσεις.»

ΤΑΥΡΟΣ
Πέσιμο: «Η ώρα θα κυλήσει αργά με έναν Ταύρο. Τις πρώτες 2 ώρες θα κοιτάζει. Μετά από κανένα 4ωρο θα κοιτάζει πιο έντονα. Πάνω στο 6ωρο θα έχει κλείσει το μαγαζί και θα έχεις πάει για ύπνο. Τελοσπάντων, όταν αποφασίσει να μιλήσει, τα λέει καλά.
Ατάκα χωρισμού: « Μήπως να το ξανακοιτούσαμε; Ίσως πρέπει να το ξανασκεφτούμε. Πάμε για κάνα καφέ να το ξανασυζητήσουμε;»

ΔΙΔΥΜΟΙ
Πέσιμο: «Το πιο επικοινωνιακό ζώδιου, όλου του ζωδιακού κύκλου. Το ότι θα έρθει να σου μιλήσει είναι σίγουρο. Απλά πριν θα κάνει μια στάση να χαιρετήσει κάτι φίλους από το στρατό, άλλη
μια για μια ξαδέλφη που τυχαία συνάντησε στο δίπλα τραπέζι, άλλη μια για να πει ένα γεια στο μωρό στο bar και όταν τελικά έρθει θα πιάσει κουβέντα και με τις τρεις κολλητές σου.»

Ατάκα χωρισμού: « 'Έσπαγα το κεφάλι μου να θυμηθώ τι είχα ξεχάσει. Α! Ναι. Χωρίζουμε. Φεύγω, έχω προπόνηση.»

ΚΑΡΚΙΝΟΣ
Πέσιμο: «Ο Καρκίνος δεν θάρθει. Τραβάει κόλλημα. Άμα θες πήγαινε εσύ.»
Ατάκα χωρισμού: « Θέλω να σου πω κάτι. Το σκέφτομαι εδώ και δύο χρόνια, αλλά δεν είμαι ακόμα σίγουρος. Νομίζω ότι θέλω να χωρίσουμε. Ποια είναι η γνώμη σου;»

ΛΕΩΝ
Πέσιμο: Το λιονταράκι - και δη το αρσενικό -, δεν αγχώνεται. Πιθανών, σε έχει "πάρει" ήδη. Και εσένα και τη φίλη σου.

Ατάκα χωρισμού: « Ακόμα εδώ είσαι εσύ; Δεν σε χώρισα πριν μια βδομάδα; Α! Δεν είσαι η Γωγώ; Sorry ρε συ, χωρίζουμε.»

ΠΑΡΘΕΝΟΣ
Πέσιμο: Κανένας άνθρωπος που ανήκει στο ζώδιο της παρθένου, δεν θα έρθει έτσι απλά να σου μιλήσει. Κατά πάσα πιθανότητα, κάπου σε έχει ξαναδεί και από τότε μέχρι και σήμερα, οργανώνει τη στρατηγική του για να σε ρίξει.

Ατάκα χωρισμού: « Χωρίζουμε. Πλύνε τα πιάτα πριν φύγεις. Και όπως φεύγεις, πέτα και τα σκουπίδια.»

ΖΥΓΟΣ
Πέσιμο: Ο Ζυγός, θα σε χαλαρώσει τόσο με την κουβέντα που στο τέλος δεν θα ξέρεις αν θες να τον πιάσεις γκόμενο ή να πας μαζί του για ψυχανάλυση.

Ατάκα χωρισμού: «Βασικά, έχω παράλληλο δεσμό εδώ και 1,5 χρόνο. Δεν θέλω όμως να σε πιέσω. Πάρε το χρόνο σου και σκέψου.»

ΣΚΟΡΠΙΟΣ
Πέσιμο: Ο Σκορπιός, αν είσαι με άλλο γκόμενο, θα τον κάνει κολλητό και στη συνέχεια θα "δηλητηριάζει" τη σχέση σιγά σιγά, μέχρι να τον παρακαλάς εσύ γονατιστή να σε δεχτεί. Ο πρώην γκόμενος, αγνοείται.
Ατάκα χωρισμού: «Μπορεί να χωρίσαμε, μπορεί να πηγαίνω με άλλες, εσύ όμως δεν θα πας με κανέναν. Ποτέ.»

ΤΟΞΟΤΗΣ
Πέσιμο: Ο Τοξότης θα μιλήσει. Θa μιλήσει πολύ. Θα σου τραγουδήσει, θα σε χορέψει, θα ανοίξει σαμπάνιες και κατά τις 3:00 το πρωί, θα φύγει-μόνος του-, να πάει να κοιμηθεί.

Ατάκα χωρισμού: «Έλα βρε, που να χωρίζουμε τώρα. Άστο. Αν ξαναβρεθούμε, κάποτε, το συζητάμε τότε.»

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
Πέσιμο: Ο χρόνος είναι χρήμα. Να τι θα μπορούσε να πει, ένας αυθεντικός αιγόκερως: « Για να μην καθυστερούμε, έχω κλείσει ένα τραπέζι σε ένα εστιατόριο να φάμε. Μετά θα πιούμε ένα ποτό, μετά άλλο ένα στο σπίτι μου και μετά μας περιμένει η μάνα μου για να σε γνωρίσει.»
Ατάκα χωρισμού: «Έχω ήδη επικοινωνήσει με τον δικηγόρο μου και η αίτηση διαζυγίου είναι έτοιμη πάνω στο τραπέζι για να την υπογράψεις. Τι; Δεν είμαστε παντρεμένοι;»

ΥΔΡΟΧΟΟΣ
Πέσιμο: Να ένας γνήσιος καλλιτέχνης! Θα σου μιλήσει για μουσική, θα σου μιλήσει για τα αστέρια, για τα χρώματα του ουρανού, για τον εξπρεσιονισμό και αφού σε πρήξει για κάνα 2ωρο, θα την πέσει στη φίλη σου.
Ατάκα χωρισμού: Μήνυμα στον τηλεφωνητή: « Αγάπη μου, πάω για σαφάρι στην Αφρική. Θα γυρίσω σε κάνα 6μηνο, οπότε μάλλον χωρίζουμε.»

ΙΧΘΕΙΣ
Πέσιμο: Ένας ιχθύς, δεν θα στην πέσει έτσι απλά. Πρώτα θα σου στείλει λουλούδια από το γυφτάκι, μετά θα σου αφιερώσει το τραγούδι που παίζει και αφού θα είναι έτοιμος να σου απαγγείλει το ποίημα που μόλις έγραψε, εσύ ήδη θα τρέχεις να κρυφτείς από την ντροπή σου.»

Ατάκα χωρισμού: « Αντίο απόλυτη αγάπη. Αντίο μεγάλε έρωτα. Δεν έχω δάκρυα να κλάψω, δεν έχω λόγια να πω. Πάω για κάνα ποτό.»

Δείτε τι πραγματικά λέει για εσάς το ζώδιό σας:

Κριός
Είστε πρωτοπόροι και θεωρείτε τους υπόλοιπους ανυπόμονους και υπερόπτες. Έχετε μεγάλη ιδέα για τον εαυτό σας και γενικώς είστε λίγο καθίκια.
Διάσημος Κριός: Αδόλφος Χίτλερ.

Ταύρος
Είστε πρακτικοί και επίμονοι. Έχετε μνημειώδη αποφασιστικότητα και δουλεύετε σαν σκυλιά. Οι περισσότεροι πιστεύουν ότι είστε γουρουνοκέφαλοι.
Διάσημος Ταύρος: Σαντάμ Χουσέιν

Δίδυμοι
Είστε γρήγοροι και έξυπνοι. Ο κόσμος σας συμπαθεί επειδή είστε bisexual. Έχετε την τάση να περιμένετε μεγάλα ανταλλάγματα. Αυτό σημαίνει ότι είστε φτηνιάρηδες.
Διάσημος Δίδυμος: Αν Φρανκ

Καρκίνος
Κατανοείτε τα προβλήματα των άλλων γεγονός που σας καθιστά κορόιδα. Συνεχώς εγκαταλείπετε αυτά που ξεκινάτε. Γι’ αυτό το λόγο δεν θα βρείτε ποτέ δουλειά και θα ζείτε με επιδόματα.
Διάσημος Καρκίνος: Μόνικα Λεβίνσκι

Λέων
Θεωρείτε τους εαυτούς σας γεννημένους νικητές. Οι υπόλοιποι σας θεωρούν γεννημένους ηλίθιους. Οι περισσότεροι Λέοντες είναι νταήδες. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε την κριτική. Η αλαζονεία σας είναι αηδιαστική. Οι περισσότεροι λέοντες γίνονται κλέφτες.
Διάσημος Λέων: Μπενίτο Μουσολίνι

Παρθένος
Είστε λογικοί και απεχθάνεστε την αταξία. Αυτή σας η εμμονή για τάξη αρρωσταίνει τους γύρω σας. Είστε ψυχροί και αναίσθητοι. Οι Παρθένοι γίνονται οδηγοί λεωφορείων και νταβατζήδες.
Διάσημη Παρθένος: Άσια Αρζέντο

Ζυγός
Έχετε καλλιτεχνικές ανησυχίες και δυσκολεύεστε να έρθετε σε επαφή με την πραγματικότητα. Είστε άνδρες και κατά πάσα πιθανότητα αδερφές. Οι πιθανότητες για επαγγελματική αποκατάσταση είναι ανύπαρκτες. Οι περισσότερες γυναίκες Ζυγοί είναι πόρνες. Όλοι οι Ζυγοί πεθαίνουν από αφροδίσια νοσήματα.
Διάσημος Ζυγός: Άλιστερ Κρόουλι

Σκορπιός
Είστε οι χειρότεροι όλων. Είστε απατεώνες και δεν μπορεί να σας εμπιστευτεί κανείς. Θα επιτύχετε στη ζωή επειδή δεν έχετε κανένα ηθικό φραγμό. Γενικά είστε μεγάλοι καργιόληδες. Οι περισσότεροι Σκορπιοί δολοφονούνται.
Διάσημη Σκορπιός: Κοντολίζα Ράις

Τοξότης
Είστε αισιόδοξοι και ενθουσιώδεις. Βασίζεστε την τύχη σας επειδή είστε παντελώς ανίκανοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι αλκοολικοί. Δεν αξίζετε δεκάρα.
Διάσημος Τοξότης: Γιούρι Γκέλερ

Αιγόκερως
Είστε συντηρητικοί και φοβάστε να πάρετε ρίσκα. Είστε χέστηδες. Κανένα σημαντικό πρόσωπο της ιστορίας δεν ήταν Αιγόκερως. Θα ήταν καλύτερα να μας απαλλάξετε από την παρουσία σας.
Διάσημος Αιγόκερως: Κανένας!

Υδροχόος
Έχετε δημιουργικό μυαλό και προοδευτικές ιδέες. Λέτε πολλά ψέμματα και κάνετε συνεχώς τα ίδια λάθη επειδή είστε ηλίθιοι. Όλοι πιστεύουν ότι είστε καθίκια.
Διάσημος Υδροχόος: Τζον Τραβόλτα

Ιχθείς
Έχετε ζωηρή φαντασία και μανία καταδίωξης. Έχετε μικρή επιρροή στους γνωστούς σας και σας σιχαίνονται γι’ αυτό. Δεν έχετε αυτοπεποίθηση και είστε αποτυχημένοι.
Διάσημος Ιχθείς: Κάροτ Τοπ

Για να δείτε την απάντηση πρέπει να επιλέξετε με το ποντίκι την απάντηση στις παρενθέσεις, να μπλεδιάσετε ότι είναι γραμμένο στις παρενθέσεις.

Γρίφος 1 “Η βουτιά της πάπιας”(*)

Μέσα σε μια λίμνη κολυμπάει μια πάπια, πάνω στην ουρά της κάθεται μια γάτα.
Αν βουτήξει η πάπια, τι θα πάθει η γάτα;

(Απάντηση: Τι να πάθει; Η γάτα κάθεται πάνω στην ουρά της -στη δική της ουρά-, πιθανώς στην όχθη της λίμνης και κοιτάει την πάπια που κάνει βουτιές!)

Γρίφος 2 “Το μπουκάλι” (*****)

Έχουμε ένα μπουκάλι ακανόνιστου σχήματος και θέλουμε να το γεμίσουμε ακριβώς μέχρι τη μέση με νερό (δηλαδή να περιέχει το μισό όγκο νερού απ’ όσο θα περιείχε αν ήταν τελείως γεμάτο). Στη διάθεσή μας έχουμε μόνο μια βρύση, με άφθονο νερό, και τίποτα άλλο. Κανένα όργανο μέτρησης όπως π.χ. δακτυλήθρες, για να μετράμε το νερό, ούτε μπορούμε να βασιστούμε σε μέτρηση σταγόνων ή κάτι τέτοιο παρόμοιο

(Απάντηση: Θα γεμίσουμε το μπουκάλι περίπου μέχρι τη μέση και θα το γυρίσουμε ανάποδα. Πρέπει και όταν είναι ανάποδα και όταν είναι όρθιο η στάθμη του νερού να είναι στο ίδιο σημείο.)

Γρίφος 3 “Το μαυράκι” (**)
Είναι ένα νεογέννητο μαυράκι που η μητέρα του είναι μαύρη και ο πατέρας του λευκός. Τι χρώμα δόντια θα έχει;

(Απάντηση : Τα νεογέννητα δεν έχουν δόντια)

Γρίφος 4 “Ο εκατομμυριούχος” (**)
Κάποιος αγόραζε αυγά 20 δραχμές το ένα και τα πουλούσε 10 δραχμές το ένα.
Πώς έγινε εκατομμυριούχος;

(Απάντηση : Ήταν δισεκατομμυριούχος.)

Γρίφος 5 “Η βροχή” (*)
Γιατί είναι απίθανο να βρέχει δυο μέρες συνεχόμενα;

(Απάντηση : Δεν μπορεί να συμβεί αυτό γιατί υπάρχει στη μέση η νύχτα.)

Γρίφος 6 “Μετεωρολογία” (**)
Αν σήμερα στις 12 τα μεσάνυχτα βρέχει, ποια είναι η πιθανότητα να έχει λιακάδα μετά από 72 ώρες;

(Απάντηση: Καμία πιθανότητα. Μετά από 72 ώρες θα είναι πάλι μεσάνυχτα.)

Γρίφος 7 “Μπουκάλι κρασί” (**)
Έχουμε ένα καινούργιο μπουκάλι κρασί, βουλωμένο με φελλό. Πως θα πιούμε το κρασί αν δεν έχουμε κανένα εργαλείο και χωρίς να σπάσουμε το μπουκάλι;

(Απάντηση : Θα πιέσουμε με το δάχτυλό μας τον φελλό μέσα στο μπουκάλι.)

Γρίφος 8 “Οι κάλτσες” (**)
Ένα κρύο πρωινό του Δεκέμβρη ο κύριος Εμανουιλίδης ξύπνησε στις επτά και εικοσιπέντε για να πάει στη δουλειά του όπως κάνει εδώ και είκοσι χρόνια τώρα. Καθώς καθόταν στην θέση του στο λεωφορείο της γραμμής μία κυρία των ενημέρωσε ότι έχει κάνει λάθος και οι κάλτσες που φοράει είναι διαφορετικές σε κάθε πόδι αφού η μία ήταν κόκκινη και η άλλη μπλε. Ο κύριος Εμανουιλίδης τότε χαμογέλασε και τη διαβεβαίωσε με περίσσια σιγουριά ότι οι κάλτσες του και στα δυο του πόδια ήταν οι ίδιες. Πώς ήταν τόσο σίγουρος ο κ. Εμανουιλίδης αφού ήταν ολοφάνερο πως οι κάλτσες του είχαν διαφορετικό χρώμα;

(Απάντηση :Είναι απλό ο κ. Εμανουιλίδης φορούσε δυο ζευγάρια κάλτσες σε κάθε πόδι λόγο του κρύου και απλώς στο ένα πόδι φορούσε από μέσα την κόκκινη και στο άλλο την μπλε. Έτσι παρότι φορούσε και στα δυο πόδια τις ίδιες κάλτσες φαινόταν πως φορούσε διαφορετικές.)

Γρίφος 9 “Ξαφνική βροχή” (*)
Ο καθηγητής Σοφός βγήκε για έναν περίπατο στην εξοχή, όταν άρχισε να βρέχει. Παρόλο που ήταν τελείως εκτεθειμένος και δεν είχε τίποτα για να προστατέψει το κεφάλι του, δεν βράχηκε ούτε μια τρίχα απ’ τα μαλλιά του. Πως έγινε αυτό;

(Απάντηση: Ήταν τελείως φαλακρός.)

Γρίφος 10″Δύο Κέρματα”(**)
Έχω δύο ελληνικά νομίσματα που κάνουν σύνολο 30 δρχ. Το ένα δεν είναι δεκάρικο. Πως γίνεται;

(Απάντηση: Είναι το άλλο δεκάρικο.)

Γρίφος 11 “Ο τυχερός καθαριστής” (**)
Ένας υπάλληλος καθάριζε τα τζάμια παραθύρων ενός πανύψηλου κτιρίου γραφείων, όταν γλίστρησε και έπεσε από μια σκάλα ύψους 18 μέτρων στο τσιμεντένιο πεζοδρόμιο που βρισκόταν από κάτω. Κατά έναν περίεργο τρόπο δεν τραυματίστηκε καθόλου. Γιατί;

(Απάντηση: Στεκόταν στο χαμηλότερο σκαλί.)

Γρίφος 12 “Παραβάσεις” (**)
Ο καθηγητής Σοφός, ο οποίος είχε αρχίσει να γερνάει, γινόταν όλο και πιο αφηρημένος. Κάποια μέρα ενώ πήγαινε να δώσει μία διάλεξη, πέρασε με κόκκινο και μπήκε αντίθετα σ’ ένα μονόδρομο. Κάποιος αστυνομικός είδε όλη τη σκηνή, αλλά δεν έκανε τίποτα. Γιατί ο καθηγητής δεν είχε καμία συνέπεια;

(Απάντηση: Ήταν πεζός.)

Γρίφος 13 “Ο σοφός ασκητής” (***)
Ένας χαλίφης, λίγο πριν πεθάνει, για να αποφασίσει ποιον από τους δύο γιους του θα κάνει χαλίφη, τους φώναξε και τους είπε να πάνε στο κέντρο της ερήμου και να κάνουν έναν αγώνα δρόμου με τις καμήλες τους προς το χαλιφάτο. Τους ανακοίνωσε όμως πως χαλίφης θα γίνει αυτός που η καμήλα του θα τερματίσει δεύτερη! Πράγματι, οι δυο νέοι έφεραν τις καμήλες τους στην έρημο, αλλά δεν ξεκινούσε κανείς. Πολύ προβληματισμένοι, βλέπουν έναν σοφό ασκητή και σκέφτονται να ρωτήσουν τη γνώμη του για το πως θα λύσουν το πρόβλημά τους. Ο σοφός άντρας τους ψιθυρίζει κάτι και αμέσως αυτοί καβαλάνε τις καμήλες κι αρχίζουν να τρέχουν προς το χαλιφάτο. Τι τους είπε ο ασκητής;

(Απάντηση: Τους είπε ν’ αλλάξουν καμήλες.)

Γρίφος 14 “Ο ένας πίσω απ’ τον άλλον” (**)
Πως είναι δυνατόν να σταθείς πίσω απ’ τον πατέρα σου κι εκείνος πίσω από εσένα;

(Απάντηση: Θα σταθείτε κι οι δύο πλάτη με πλάτη.)

Γρίφος 15 “Το κομμένο δάχτυλο” (****)
-Πρώτη Σκηνή : Ένας άντρας ανεβαίνει σε ένα τραίνο. Μπαίνοντας σε ένα βαγόνι βλέπει μια γυναίκα με τέσσερα δάκτυλα στο ένα χέρι. Χωρίς να χάσει χρόνο βγάζει ένα πιστόλι και την σκοτώνει.
-Δεύτερη Σκηνή : Ο άντρας πηγαίνει σε ένα αστυνομικό τμήμα και ομολογεί τον φόνο.
-Τρίτη Σκηνή : Ο αστυνομικός τον αφήνει ελεύθερο και ο άντρας φεύγει.
Τι είχε προηγηθεί και ο αστυνόμος τον άφησε ελεύθερο να φύγει;

(Απάντηση:Έχουμε και λέμε λοιπόν. Ο άνδρας ήταν ο σύζυγος της γυναίκας, όμως αυτή είχε έναν γκόμενο και ήθελε να ξεφορτωθεί τον άντρα της. Έτσι η γυναίκα έκοψε το δάχτυλο της , έκαψε την άκρη του, το έβαλε σε ένα κουτί με στάχτες και το έθαψε στον κήπο του σπιτιού τους. Μετά πήγε και κρύφτηκε στο σπίτι του γκόμενου της, ο οποίος πήρε τηλέφωνο την αστυνομία και τους είπε ότι είδε το σύζυγο της κυρίας να θάβει κάτι “ύποπτο” στο κήπο. Η αστυνομία βρήκε το κουτί και τον φυλάκισαν 20 χρόνια για την δολοφονία της γυναίκας του. Αυτός μόλις βγήκε από την φυλακή έψαξε να την βρει και την σκότωσε. Μετά πήγε στην αστυνομία και ομολόγησε ότι σκότωσε τη γυναίκα του, κάτι το οποίο ήταν γνωστό και είχε εκτίσει και την ποινή του. Έτσι τον αφήσανε ελεύθερο. (ουφ, ούτε σενάριο του Φώσκολου να ήταν))

Γρίφος 16 “Σκοτεινό δωμάτιο” (**)
Έχεις ένα σπιρτόκουτο με ένα μόνο σπίρτο μέσα και μπαίνεις σ’ ένα δωμάτιο που υπάρχουν μία λάμπα πετρελαίου, ένα γκαζάκι και ένα κερί. Ποιο θα ανάψεις πρώτα;

(Απάντηση: Το σπίρτο)

πηγή

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι Κωνταντινουπόλεως και Ιεράς Οδού, στην κάθοδο.
Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο
παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της.

Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και τους λες να καθίσουν πίσω.
Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!

Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!

Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!!

Κριός: «Ποιος; Εγώ ν΄ανησυχώ;» Ο Κριός πέφτει τη νύχτα για ύπνο χωρίς καμιά απολύτως ανησυχία. Αφήνει τους άλλους να αγωνιούν για την επόμενη μέρα. Σκαρφαλώνει στο κρεβάτι του ξένοιαστος. Το μόνο πράγμα που ο Κριός θα πρέπει να προσέξει είναι η αστείρευτη ενέργειά του που τον ακολουθεί νύχτα-μέρα, και κατά συνέπεια και στον ύπνο!

Ταύρος: Ο Ταύρος λατρεύει καταρχήν και οπωσδήποτε και πέραν πάσης αμφιβολίας το μαξιλάρι του, κι ύστερα τα αραχνοΰφαντα σεντόνια, τα παπλώματα και τις βελούδινες κουβέρτες. Επίσης, αγαπά τα καλής ποιότητας στρώματα. Εφ’ όσον ο ηδονιστής και λάτρης της πολυτέλειας Ταύρος βρει το καταλληλότερο σημείο να ακουμπήσει αναπαυτικά το κεφάλι του, θα επιδοθεί σε έναν ύπνο βαθύ και ξεκούραστο.

Δίδυμοι: Το μέρος όπου οι προσαρμοστικοί Δίδυμοι χαλαρώνουν απολύτως, είναι το σπίτι τους. Οι βολικοί Δίδυμοι δεν είναι ιδιαίτερα επιλεκτικοί όταν νυστάζουν. Μπορούν να πέσουν ξεροί σε ένα μοτέλ στην εθνική ή σ΄ένα φουσκωτό στρώμα στο πετρώδες έδαφος ενός κάμπινγκ και να αρχίσουν τα ζζζζζ.. χωρίς να ξανανοίξουν μάτι πριν ξημερώσει για τα καλά.

Καρκίνος: Όταν ο ευαίσθητος Καρκίνος ξαπλώνει τη νύχτα, είναι «καταδικασμένος» να δει ένα κάρο όνειρα, ειδικά όταν έχει κάτι στο μυαλό του. Το καβούρι πρέπει οπωσδήποτε να γράφει τα όνειρά του μόλις ξυπνά, δεδομένου ότι μπορεί να περιέχουν πολύτιμες ιδέες.

Λέων: Ο τυχερός Λέων είναι τόσο γενναιόδωρος και στον ύπνο, όσο είναι και σε όλες τις άλλες πτυχές της ζωής του. Έτσι, ο οποιοσδήποτε θα επιθυμούσε να μοιραστεί τον ύπνο του με ένα λιοντάρι! Το μόνο πρόβλημα είναι ότι μερικές φορές το λιοντάρι μπορεί να απλώνεται στο κρεβάτι τόσο πολύ, που να κολλάει τον άλλο στο κομοδίνο.

Παρθένος: Η Παρθένος το πρώτο πράγμα που κάνει το πρωί είναι να στρώσει το κρεβάτι, έτσι ώστε όταν είναι έτοιμη να πάει το βράδυ για ύπνο, να μη χρειαστεί να ψάχνει πού κρύφτηκαν τα σεντόνια ή να μυρίσει τα νύχια της για το πού εξαφανίστηκε το έξτρα-ανατομικό μαξιλάρι της. Αλλά η Παρθένος πρέπει να είναι προσεκτική ώστε να μην καταντά βασανιστική η εμμονή της να τα έχει όλα τακτοποιημένα προτού πέσει για ύπνο. Γιατί αυτό είναι μια σίγουρη συνταγή για αϋπνία.

Ζυγός: Ο ισορροπημένος Ζυγός (τώρα μάλιστα!) βλέπει ποιητικά όνειρα όλη νύχτα. Η …αβρότητά του κοιμάται τόσο ειρηνικά όσο ένα χαϊκού και τόσο βαθιά όσο ένας επικός στίχος. Αν μουρμουρίζει στον ύπνο του ο Ζυγός, είναι σχεδόν σίγουρο ότι θα το κάνει κι αυτό σε έμμετρο λόγο.

Σκορπιός: Ο παθιασμένος Σκορπιός δεν κοιμάται εύκολα, αλλά μόλις το καταφέρει, συνήθως βλέπει πολύ έντονα όνειρα. Στην περίπτωσή του προτείνεται η σωματική άσκηση καθώς κι ένα…ημερολόγιο ονείρων στο κομοδίνο, για να σημειώνει όσα το υποσυνείδητό του «σκαλίζει» τη νύχτα!

Τοξότης: Ο οπτιμιστής Τοξότης ψοφάει για έναν μικρό υπνάκο, και του αρέσει να λαγοκοιμάται πού και πού. Και επειδή ως Τοξότης είναι εξαιρετικά δραστήριος, αυτό έχει σαν αποτέλεσμα να είναι συνήθως ξεθεωμένος και να μη βλέπει την ώρα να πέσει να ξεραθεί! Από την άλλη, γνωρίζει πολύ καλά και τη σημασία ενός καλού ύπνου.

Αιγόκερως: Τα προβλήματα στον ύπνο του Αιγόκερου παρουσιάζονται, όταν αρχίζει ν΄ ανησυχεί μήπως παρουσιαστούν. Όσο παραμένει ψύχραιμος, ήρεμος και αυτοσυγκεντρωμένος, μπορεί να ελπίζει σε ένα συμπαθητικό και ατάραχο βράδυ. Και αν χρειάζεται κάποια βοήθεια για να κοιμηθεί, τότε μπορεί να δοκιμάσει το…δοκιμασμένο, να μετρήσει προβατάκια δηλαδή (σε γλώσσα της επιλογής του).

Υδροχόος: Ο Υδροχόος είναι δραστήριος ακόμη και στον ύπνο: Με το που θα ξαπλώσει, αρχίζει να τινάζεται, να στριφογυρίζει και να μουρμουρίζει όλη νύχτα. Αλλά αφού δεν τον ενοχλεί (και δεν τον ενοχλεί), δεν υπάρχει πρόβλημα. Εκτός, βέβαια, αν το κρεβάτι είναι…διπλό!

Ιχθύς: Όταν οι Ιχθείς πηγαίνουν για ύπνο, εισέρχονται σε ένα «βασίλειο» πραγματικά έντονο. Βλέποντας πολλά όνειρα, που μερικές φορές είναι πιο ζωντανά κι από την ίδια την πραγματικότητα, δυσκολεύονται αρκετά να ξεκουραστούν. Το γεγονός όμως ότι αυτή η «ζωή των ονείρων» είναι τόσο ενδιαφέρουσα, της δίνει και μεγάλη αξία.
via

2) Όταν γράφεις εξετάσεις θα έχεις παρατηρήσει ότι πολλές φορές σου συμβαίνει να ξέρεις την απάντηση αλλά να "κολλάς" σε μια συγκεκριμένη λέξη. Σταμάτα να την ψάχνεις, δεν πρόκειται να την βρείς, παρά μόνoν όταν βγείς από την αίθουσα και αρχίσεις να βρίζεις την τύχη σου.

3) Όταν θέλεις να βγείς δεν βρίσκεις παρέα, και όταν βαριέσαι να βγείς σε παίρνουν όλοι τηλέφωνο.

4) Όταν αναφέρεις κάτι που σε ικανοποιεί και το βρίσκεις θετικό΄(π.χ. "Αυτό το πλοίο φεύγει πάντα στην ώρα του! "), τότε αμέσως σταματά να συμβαίνει (καθυστέρηση μια ώρα λόγω "υπερβολικής κίνησης λιμένος").

5) Αν ακόμα ψάχνεις εκείνο το τεύχος του Nitro και αναρωτιέσαι πού το έχεις βάλει, μην συνεχίζεις. Αν το ξεχάσεις και σταματήσει να σε ενδιαφέρει, τότε θα το βρείς αμέσως.

6) Η καλύτερη, οικονομικότερη και πιο αξιόπιστη λύση στο πρόβλημα της παχυσαρκίας είναι η συστηματική και ανελλιπής σίτηση στη λέσχη! (άσχετο)

7) Αν πλησιάζεις στη στάση του λεωφορείου και το δείς να φεύγει λίγο πριν φτάσεις, τότε έχεις δύο επιλογές: α) να σταματήσεις και να αρχίσεις να βρίζεις την τύχη σου, οπότε θα περάσει καπάκι δεύτερο αστικό και θα το χάσεις και β) να τρέξεις στη στάση μήπως περάσει δεύτερο καπάκι, και να περάσει 40 λεπτά μετά. Το μόνο σίγουρο πάντως είναι ότι θα περιμένεις αρκετή ώρα στη στάση.

Αν περιμένεις κάποιο τηλεφώνημα και ταυτόχρονα θέλεις να κάνεις μπάνιο και βιάζεσαι, έχεις δύο επιλογές: α) να περιμένεις, οπότε δεν θα σε πάρουν τηλέφωνο τελικά, και β) να μπείς στο μπάνιο, οπότε μόλις γίνεις μούσκεμα και γεμάτος σαπουνάδες θα αρχίσει να χτυπάει και δεν θα σταματάει. Αν αποφασίσεις να βγείς από το μπάνιο για να το σηκώσεις, μόλις σηκώσεις το ακουστικό θα το κλείσουν.

9) Αν πεινάς το ψυγείο θα είναι άδειο, και αν είσαι χορτάτος θα έχει μέσα τα πάντα.

10) Όταν πας νωρίς στο αεροδρόμιο το αεροπλάνο θα έχ!
ει πάντα καθυστέρηση, και όταν πας καθυστερημένος και με την ψυχή στο στόμα, τότε θα φύγει στην ώρα του.

11) Αν μια μέρα αποφασίσεις να πάς για καφέ, εκείνη τη μέρα θα βρέχει. Αν πάλι κάποια άλλη μέρα έχεις μάθημα ή (χειρότερο) διάβασμα, θα έχει ήλιο και ζέστη.

12) Αν ο καιρός είναι συννεφιασμένος έχεις τρείς επιλογές: α) Να βγείς και να πάρεις ομπρέλα, οπότε μόλις βγείς από το σπίτι θα βγάλει ήλιο, β) Να βγείς και να μην πάρεις ομπρέλα, οπότε θα βρέξει και γ) Να μην βγείς από το σπίτι, οπότε θα βγάλει ήλιο και ζεστούλα. Προσοχή: αν δείς ήλιο μην επιχειρήσεις να βγείς, γιατί θα μεταπηδήσεις στην επιλογή (β), με τις γνωστές συνέπειες...

13) Όταν πραγματικά χρειάζεσαι χρήματα, το ΑΤΜ της τράπεζας που θα πάς θα είναι χαλασμένο.

14) Όταν πρέπει να ξυπνήσεις το πρωί δεν θα μπορείς με τίποτα (δεν θα ακούσεις το ξυπνητήρι ή θα το ακούσεις και θα το κλείσεις ή θα το ακούσεις, θα ξυπνήσεις και θα ξανακοιμηθείς κλπ.), και όταν μπορείς να κοιμηθείς θα σε ξυπνήσουν τα παιδάκια της γειτονιάς παίζοντας μπάλα.

15) Επιβεβαιώνουμε ότι ισχύει το ρητό "Ενός κακού μύρια έπονται". Σοφοί οι πρόγονοι...

16) Όταν θα θέλετε να πάτε διακοπές δεν θα μπορείτε και όταν μπορείτε δεν θα θέλετε.

17) Γενικά, καλό είναι να έχετε τη διορατικότητα να εξετάζετε πάντα τη χειρότερη περίπτωση, γιατί αυτή ακριβώς είναι που θα σας συμβεί τελικά (π.χ. αν ψάχνετε ένα περιοδικό σε μια στοίβα και αρχίσετε από πάνω αυτό θα είναι τελευταίο. Αν αρχίσετε από κάτω θα είναι πρώτο, και αν ψάχνετε και από τις δύο μεριές θα είναι στη μέση). Βέβαια, αν όντως επιχειρήσετε και πετύχετε να προβλέψετε την χειρότερη περίπτωση, αυτή που θα σας συμβεί θα είναι ακόμα χειρότερη, ώστε να επαληθευθεί ο νόμος "Όλα θα σου έρθουν χειρότερα από ότι τα περιμένεις". Ποιά είναι η λύση; η σελίδα το ερευνά...

1 "Ο συντομότερος δρόμος είναι αυτός που ξέρεις". Μην επιχειρήσετε να πάτε σε μέρη που δεν ξέρετε από δρόμους που δεν ξέρετε, γιατί απλά θα χαθείτε και τελικά θα φτάσετε στον προορισμό σας έχοντας διανύσει πενταπλάσια απόσταση.

19) Αρχίστε επιτέλους να μαθα!
ίνετε από τα λάθη του παρελθόντος και από τη συσσωρευμένη εμπειρία γκαντεμιάς που εμπεριέχει αυτή η σελίδα !!!

20) Όταν έχετε μια εργασία να τελειώσετε και δεν προλαβαίνετε δεν θα δοθεί παράταση, ενώ όσο πιο άνετα προλαβαίνετε τόσο μεγαλύτερη παράταση θα δοθεί.

21) Στο ίδιο πνεύμα, όταν πάτε νωρίς στο αεροδρόμιο η πτήση θα έχει καθυστέρηση, ενώ όταν πάτε τελευταία στιγμή θα φύγει πριν από την ώρα της (ναι, ναι, μας έχει συμβεί ΚΑΙ αυτό!!!).

22) Έστω ότι ταξιδεύετε με το αυτοκίνητο στην εθνική και ενώ σας έχει απομείνει σχετικά λίγη βενζίνη βρίσκετε ένα βενζινάδικο, αλλά οι τιμές είναι... φαρμάκι. Έχετε δύο επιλογές: α) Να βάλετε βενζίνη, οπότε 100 μέτρα πιο κάτω θα βρείτε δεύτερο βενζινάδικο με τιμές 30 δραχμές κάτω από αυτές που πληρώσατε και β) Να μην βάλετε βενζίνη, οπότε το επόμενο κοντινότερο βενζινάδικο θα είναι... στην Αντίς Αμπέμπα.

ΚΡΙΟΣ: θα βάλει όλη του την ορμή, θα ξεσκιστεί για να βγει πρώτος. Άκρηηη, εγώ πρώτος!
ΤΑΥΡΟΣ: θα τερματίσει. Αυτό είναι σίγουρο. Απλά δεν γνωρίζουμε ακριβώς το πότε.
ΔΙΔΥΜΟΣ: θα τρέξει, θα αλλάξει πορεία, θα πηδήσει στο σκάμμα, θα πετάξει όποια σφύρα βρει, όπου βρει, θα κάνει άλμα επί κοντώ, θα... θα... και στο τέλος θα κάτσει στις κερκίδες και θα παρακολουθεί τους άλλους τρώγοντας ποπ-κόρν.
ΚΑΡΚΙΝΟΣ: θα ακολουθεί προσεχτικά τους άλλους για να σιγουρευτεί ότι προχωράει καλά και μέσα σε ασφαλή όρια. Συνεπώς, δεν θα τερματίσει πρώτος. Ακόμα όμως κι αν η τύχη τον βοηθούσε να τερματίσει πρώτος, πιθανόν να μην άντεχε το τραύμα του να κόψει το κακόμοιρο το νήμα.
ΛΕΩΝ: καταρχάς δεν θα ξεκινήσει από βατήρα εκκίνησης. Θα έχει θρόνο και θα ξεκινήσει να τρέχει από εκεί. Θα χρησιμοποιήσει ολόχρυση κλωστή και η στολή του θα γυαλίζει κάτω από το φως του ήλιου. Ακόμα κι αν δεν τερματίσει πρώτος, θα έχει καταφέρει να στρέψει αρκετά φλας επάνω του. Σε περίπτωση δε που είναι να τερματίσει πρώτος αλλά το νήμα δεν είναι χρυσό, μάλλον δεν θα καταδεχτεί να το κόψει.
ΠΑΡΘΕΝΟΣ: πριν ξεκινήσει, θα αρχίσει να μετράει και τους 12 διαδρόμους για να σιγουρευτεί ότι όντως όλοι θα τρέξουν ακριβώς 100 μέτρα .. Τίιιι; Ο Αιγόκερως θα τρέξει 5 εκατοστά περισσότερο και ο Τοξότης 5 εκατοστά λιγότερο; Θα γίνει της τρελής. Θα αρχίσει να φωνάζει, να επικρίνει τους αγώνες, τους κριτές και τους διοργανωτές!
ΖΥΓΟΣ: θα καταφέρει όχι μόνο να ηρεμήσει τους κριτές και τους διοργανωτές, αλλά θα ξεκινήσει συνεννοήσεις και με τα άλλα ζώδια για το ποια θέση συμφωνούν τελικά να τερματίσει το καθένα, ώστε να αποφασίσει κι αυτός για την δική του σειρά κατάταξης.
ΣΚΟΡΠΙΟΣ: με το 'μπαμ' θα σκάψει ένα λαγούμι και θα αρχίσει να προχωράει υπόγεια προς το τέρμα. Είναι πιθανόν να έχει πληρώσει ελεύθερους σκοπευτές για να σκοτώσουν όλους τους συναγωνιστές του.
ΤΟΞΟΤΗΣ: είναι ο πιθανότερος να κερδίσει τον αγώνα. Θα τρέξει 5 εκατοστά λιγότερο, αποκλείεται να τον πετύχουν οι ελεύθεροι σκοπευτές, κι επίσης έχει τα πιο γρήγορα πόδια. Αρκεί να μην αρχίσει να χαζολογάει από 'δω κι από 'κει.
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: μπορεί να χρειαστεί να τρέξει 5 εκατοστά περισσότερο, μπορεί 'όλως τυχαίως' οι ελεύθεροι σκοπευτές αυτόν να σημαδέψουν πρώτα, αλλά θα ετοιμαστεί, θα περιμένει, θα ακούσει το 'μπαμ' και θα κάνει ό,τι μπορεί. Όταν τρέχουμε, τρέχουμε, δεν παίζουμε.
ΥΔΡΟΧΟΟΣ: θα πει 'βρε παιδιά, γιατί να τρέχουμε έτσι προς το τέρμα και να μην πάμε ανάποδα; Μμμμμ... όλο το γήπεδο μείον 100 μέτρα .... ή να τρέξουμε με την όπισθεν; Εεεε, παιδιά, που πάτε;
ΙΧΘΥΣ: Αμέ, να τρέξουμε. Να τρέξουμε; Εεε, γιατί να τρέξουμε; Μα γιατί πάνε έτσι όλοι αυτοί;